Tess Träning

Jag sprang hela 8 km på 50 minuter, betydligt längre än jag trodde var möjligt för mig.

men det var skönt riktigt skönt, inte nog med det var jag nära att ge upp och gå en bit efter 3,5 km. vilket jag inte gjorde då en kaxig kille springer om mig och säger åt mig att haka på, allt tess behöver är en liten knuff, så faller tävlingsinstinken in och allt bara flyter på, eller kanske inte flyter på men jag fick kämpa mig runt och drygt var det kan jag lova, men sjukt kul och rogivande och helt underbart, så förhoppningsvis ligger humöret uppe och jag får för mig att ta en runda nån mer gång i veckan, men har mycket att klara av nu innan onsdag. så får se hur träningen kommer se ut i mon.

skön runda i alla fall. behöver verkligen träna kondition =)

hej hej, dagens vikt 77,2 kg.

dagens mat

1 ägg
2 bananer
2,5 potatisar
2,5 knäckebröd
100 g ungskokt lax
50 g skinka
4 clementiner
4 dl makaroner
2 salladsblad
20 g fetaost
1 tomat

allt detta innan läkartiden ändå visar mina värden att jag itne får i mit tillräckligt med näring, enligt mig har jag en varierad kost, för det mesta bara nyttigt, är dock sämre på det just nu, men men får komma igång igen, och jag tycker ju att jag äter alldeles tillräckligt med mat idag har jag fått i mig lite lite protein dock, får kompensera med en proteindrink senare.

i övrigt har doktorn inte kunnat konstatera nått nytt, men dock kommit med väldigt många alternativa behandlignar, så är jätte glad, min typ av behandlingar, alltså inga mediciener utan jag har ordinerats träning, sjukgymnast, akupunktur och mer mat. får se hur det här kommer att fungera.

ska bli promenad nu snart, då det inte blir någon styrketräning idag pga av extrem träningsvärk sedan gårdagens pass av någon anledning.

men hörs senare...

dagens träning har bestått av ett pass på gymet förvånande nog.

det kördes ben och axlar,

benböj i smith 50 kg 4 set
utfallsgång 3 set
benspark 50 kg
vadpress 35 kg

axelpress 13,5 kg 3 set 8 reps
cable cross 14 kg 3 set
flyes
baksida axlar i maskin 32 kg 3 set

dåliga vikter beror på min skada i knän, eller båda knän, en utslitnings/utmattningsskada. förstår inte hur jag fått den, då jag inte styrketränar ben mer än en gång i veckan, dock inte på speciellt höga vikter. annat som jag utsätter mina knän från, vardagsmotion i form av promenad till jobbet ca 6 km/dag. simning 1/vecka max (väldigt skonsamt för knän) samt spinning ?, förstår alltså inte riktigt vad som kan ha gått fel. hade skadan vart i axel hade den vart full förstålig.... men i knän. nej, visst har haft probelm förr men, borde inte komma nu, så träningsförbud på styrka ben, men löpning och konditionsträning helt okej. Och det för väl mina planer på att lägga in mer kondition bara ännu mer antar jag.

så ska verkligen försöka lägga in lite kondition. tänkte försöka lägga in löpning 1 mil /vecka. som jag får splitta i mindre beståndsdelar då jag inte klarar att springa en mil rakt av. men en mil per vecka skall alltså försöka införas.....

Haft fullt upp, klippt en kompis, updaterat övriga om helgens bravader på okänd plats. Mycket trevlig helg måste jag säga, dock väldigt lite sömn, aningen för mycket alkohol för att vara jag, på tok för mycket skräpmat och godis, chips med mera.....

Resan bjöd på det mesta, utekväll, mys, kompisar, familj, onda blickar, jobb, träning, resturangbesök, vår, shopping, känsla, hopp, och helt otroligt mycket kärlek både gammal som ny. 

Längtar verkligen tillbaka...saknar det, känns som jag lever ett helt annat liv. önskar jag kunde vara kvar.  önskar man kunde få tillbaka allt man älskat, allt jag någonsin älskat finns där, och allt jag kommer älska vart finns det? men gud vad jag saknat allt och alla och mig själv framför allt. Jag har tappat bort mig själv efter vägen, hur går det till. Hur kan mina val ha blivit så fel? hur kan allt ha slutat så här, dags att ta tag i allt jag älskar och styra upp mitt liv åt det håll jag vill och inte åt det håll alla förväntar sig att jag ska gå. Jag vill verkligen ha tillbaka allt jag satsade på allt jag hoppades på.

Nog flummat från min sida, men som ni förstår fick jag upp ögonen i helgen, och insett vem jag vill vara igen, hjur jag vill leva. Men hur tar jag mig tillbaka?

Är dock sjuk igen ingen vanlig förkylning direkt utan något lite allvarligare. akut läkarbesök, och ingen kontroll och utredning förren 6, så får se hur det kommer bli med maten och träningen nu, jag vet inte om jag vill ta upp allt här i bloggen då mycket kommmer inte på lite väl personliga saker. I grund och botten handlar det förhoppningsvis om stress och kontroll problem i värsta fall kan det vara mycket värre än så, och då kommer trän ingen läggas ner ett längre tag igen, 1-2 år, vilket är något jag inte kommer klara av. Jag är född att träna jag är gjord för idrott och tävlingar, utmaningar, jag måste pressa mig själv till det yttersta för att trivas med mig själv, och känna mig nöjd, lycka, känna allt. Ibland leder all tävlna och utmaningar till ett självdestruktivt beteende och ett enormt kontrollbehov. Jag har lärt mig släppa på gränser och jag har förändrats. men fortfarande är jag inte fri från allt. Fri att leva utan oro. Men jag jobbar med det varje dag, jag påminns om mina problem varje dag. Jag vet vad och vem som la grunden till mina problem, jag vet vad som ändrade proportionerna på mitt betende till det värre, jag vet vem och vad som underhöll mitt destruktiva beteende och att jag hade folk i min närhet, de jag litade på mest som hjälpte till att underhålla allt det dåliga, allt som försörde, när man är ung som jag var i 16-18 års åldern påverkas man lätt, speciellt av auktoritära figurer i ens närhet som funnits där i hela ens uppväxt. Varför skulle jag inte lita på dom, dom vet alltid bäst, vad vet jag, jag förstår ju ingenting var mina egna tankar kring det.
   sedan jag var väldigt liten har min idrott vart sjukt kontrollerad och inriktad mot elitnivå, men jag uppnådde aldrig de förvänade resultaten, detta berodde på min syn på träning och kost bland annat, hur den sköttes av mina tränare och speciellt mig själv att jag inte vågade säga ifrån, jag vågade inte äta, jag kunde ju öka i vikt, jag vågade inte vila, dom andra kunde bli bättre, jag vågade inte äta, jag utvecklade en form av ätstörning som uppmanades av flera i min närhet, det var ingen extreem ätströrning i stora proportioner, heller var den inte lätt att märka utifrån, Jag hade ju inte anorexi eller bulimi, jag hade bara ett extremt kontrollbehov, jag var uppväxt med träningslära och kostlära, mina resultat tydde på att jag itne var tillräckligt bra och att jag var långt ifrån perfekt, jag ville vara bäst. Det blev jag aldrig. Mina problem började i 13 års åldern då jag tränade varje dag, ibland flera gånger om dagen, då hela mitt liv kretsade runt elitidrotten. Vid 16 års ålder hade det gått för långt. Jag var sjuk jag mådde inte bra,
   Min ätstörning började bara te sig att jag undanhöll mig från  godis, läsk chips och annat utom på helger,Detta ansågs inte som något märkligt beetende men allt eftersom tiden gick föll fler och fler saker bort från listan övar vad jag åt, rött kött, mejeriprodukter, mjöl, bröd, pasta, ris, kolhydrater och fett över lag, Kvar fanns gröna grönsaker, kyckling och fisk. och endast vatten till dryck. Efter ytterligare en tid började jag räkna kalorier varje dag , allt jag åt, och tränade bort minst alla kalorier jag intagit i form av mat. Att äta för mig var jobbigt, jag visste att jag måste, men allt känndes onyttigt, allt känndes fel, och enligt mig själv hade jag inget problem med maten jag åt ju mat jag var ju inte som andra, dom som spydde efter att ha ätit det gjorde ju inte jag. Och jag åt jufrukost lunch och middag. allt eftersom så minskade portionsstorlekarna och jag åt inte längre frukost, men jag var ju fortfarande inte en av dom som hade problem med mat, jag förlorade inte speciellt mkt i vikt och jag åt fortfarande mat i skolan varje dag, vissa dagar unnade jag mit till och med ett glas mjölk till lunchen. Jag var ju inte som dom andra....
   efter ett tag började mina föräldrar undra. men dom visste inget då jag bara åt frukosten hemma och det var lätt fejkat att ta en tallrik ha i några droppar fil och röra ut med en sked och lämna synligt framme så dom kunde gnälla över att jag itne plockat undan disken efter mig. Åtminstånde kunde dom inte säga att jag inte äter.
   Värre blev det. ett tag låg jag under 500 kcal/ dygn och tränade minst 2 ggr per dag på elit nivå. Jag blev ofta sjuk, var alltid trött och fick aldrig resultaten jag behövde. Men fortfarande hade jag ingen extreem undervikt och kom heller aldrig att få det, men med tanke på min muskelvolym var det nog inte så konstigt. som minst vägde jag 54 kg på mina 169 cm.
    Jag slutade med min idrott av andra skäl, men kontrollen och ätaströrningarna satt kvar. jag ville börja med fitness och började därmed med extreemt tung styketräning, vid det här laget hade jag börjat äta igen. ordentligt och mycket. Jag gick upp till 81 kg på två år, dock var mycket av vikten muskler även om dock lite av det var fett. jag blev sjuk, länge, i över ett år. kunde inte träna, mina muskler försvann. och sedan dess nu tre år senare har jag inte kunnat träna ordentligt och nu står jag här med en vikt på 77 kg och utan märkvärda muskler, Jag märker även att mitt kontrollbehov på mat följer mina träningsvanor. När jag tränar mycket vill jag kontrollera maten, men nu ligger det på en normal nivå, och jag äter även om det finns dagar då jag känner att jag inte vill äta.
   Målet är nu att gå ner i vikt till 60-65 kg. bygga muskler och ha en sund och relativt vältränad kropp.Största målet är att minska kroppsfettet och öka styrkan och muskelvolymen, förbättra konditionen. viken är egentligen inte relevant. jag älskar att träna och hoppas verkligen att jag kan fortsätta och att jag inte ska bli sjuk igen.....

långt inlägg, mycket svammel, hoppas att ni förstår inlägget och att det inte blev allt för rörigt. och vill inte alls nedvärdera andra eller mig själv som har eller har haft ätstörningar, det är en del av mig och det är så jag idag ser på mitt problem, situationen ser olika ut för alla, alla har olika orsaker och faktorer som drar igång ett sådant självdestruktivt beteende. och jag vet att det är svårt att inse att man mår dåligt, för det uppfattar man inte. Man kände sig duktig genom att klara av att inte äta, man kände sig jätte bra om man inte åt mat en dag. då var jag duktig, eller om jag sprang 2 mil bara för att jag ätit middag. jag var duktig, jag gjorde något rätt. Det konstiga med detta var att ingen i min omgivning upptäckte detta. att jag som elitidrottare kunde äta under 500 kcal om dagen då jag bara hade genensamma mål mat med mina träningskompisar, ingen som reagerade, eller i vilket fall som helst så sa ingen något. Hur kommer det sig, de få som visste eller märkte skillnad i princip uppmuntrade mig till det. varför? hur? varför???

För att ni inte ska få fel bild av mig efter detta inlägg så vill jag även påpeka att jag är väldigt nöjd med mig själv, men allt detta har satt stora spår i mig, jag vill bara säga att jag trots allt idag lever ett liv där jag uppskattar mig själv, och tycker om mig själv, visst har jag dagardå jag önskar att allt såg annorluda ut men vem gör inte det.

så tills vidare ha det bra....

Startvikt : 77,0kg
nuvarande vikt: 76,3 kg

Var och tränade mage, underarmar igår, lagom slappt pass för att vara söndag i normala fall, men igår var det ingen lek då PT körde 1000 olika magövningar med mig, i vanliga fall brukar det bli 2-3 stycken på sin höjd. Men fick bra kontakt och har en sjuk träningsvärk idag. Underarmar är aldrig ett problem att träna, det är mer ren smärta. Det är inte att man tar slut i kroppen utan det är hur länge orkar man härda ut smärtan. Men känns ändå härligt när man väl kör det.

Ikväll blir det förmodligen ett rygg pass, eventuellt kondition, då jag känner att konditionsträningen behöver ökas på rätt rejält då jag i dagen läge inte kör någon kondition alls i princip, det blir kanske en timme i veckan. Då jag måste bränna fett för att få fram mina muskler som ligger under, är kondition ett måste så dags att ta tag i detta, men då arbetet och skolan tar all tid just nu fram till månadsskiftet är det svårt att hinna med träningen alls. Men jag måste få det att fungera

Dagen mat: 2 bananer och en matlåda med mathavre och köttgryta. hittils. kommer mer mat, bland annat massa protein, då jag får i mig alldeles för lite protein, så är det dags att öka dessa. Även blir det en vända till med mat sent ikväll, vad det blir vet jag ännu inte. Har ju inte heller skött min mat som jag borde, då det var lite om tid när jag väl vart hemma, har blivit mycket pasta den senaste veckan vilket inte alls är bra för min kropp. Men ska försöka bättrea på maten och träningen och vilan nu när kroppen ligger på högvarv i princip hela dagarna. Jobbigt att hinna med allt, Hoppas att ni har överseende med mina dåliga uppdateringar.

Känns som de flesta träningsbloggar börjat stanna av i uppdateringarna just nu? eller är det bara jag som läst alla så pass mycket att jag inte tycker att det skrivs om något nytt? Får försöka hitta nya favvoriter kanske. Men en tjej som alltid håller i sig är Bella Eklund Liten tös med mycket klös. Hennes blogg är väldigt inspirationsgivande.

Ha det så bra tills ikväll då jag ska försöka hinna med ett inlägg innan det blir sovdags.

igår var ingen bra dag då migränen slog till, därutav inget bloggande. har nu sovit i ca 11 timmar så nu är jag pigg igen =)

dagens vikt: 76.6 vad har hänt?? men det är som detär och varierar från dag till dag.

frukosten har jag nyss ätit och den bestod av keso och banan MUMS!

idag blir det en massa arbete, antagligen ändå in på natten. men får väl se vad som händer framåt kvällen, kanske blir nått kul då det trots allt är lördag.

vilodag igår pga migrän, vilodag idag för den var inplanerad. i morgon blir det dock träning igen. Ska kanske försöka få till någon powerwalk eller så i eftermiddag om vädret blir lite bättre.

tjingeling